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O Bebado no bar

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais.
O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

Bebado e o Onibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
- A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Bolinhos da Sogra

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

A sogra e o relógio

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Aula De Poesia

A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia.
Joaozinho, nao quer me fazer uma poesia?
-Claro professora.
Como é mesmo o nome da senhora?
-Marieta.
Entao, Joaozinho começou:
-Estava andando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e molhou sua canela!
-Mas nao rimou, Joaozinho!
-É que a maré estava baixa.

Fofocas na Varanda

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Ok Filhinho... assim amor... mexe mais!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás está passando.
- Tá bom filho... ooo yehhh... você está toda molhada!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita.
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova.
- Legal filho... assim! assim! De quatro agora amor!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando.
- O QUE???
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? Pergunta o pai.
- Não...
- responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também...

A professora cai na sala de aula

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem.

Matou a Sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado
- disse o delegado
- não se importe, vá pra casa e descanse.
Está tudo bem.
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é?
Enterrou sua sogra. Assim já evitou toda aquela burocracia.
- Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A Sogra no Hospital

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.
Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Advogado e o Engenheiro

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro.
- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Argentina e Joãozinho

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós e você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Estátua de Advogado

Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco.
Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural.
A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas todos os ratos correm atrás.
Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de advogado.

Advogado Esperto

Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local:
- Eu sei que o senhor é um advogado mais caro, mas por 500 reais posso lhe fazer duas perguntas?

O advogado responde:

- Claro! Qual é a segunda?

Dinheiro de Natal

Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$50 reais. Qual dos três a pegou o dinheiro?

-Papai Noel, porque os outros dois não existem.

Perguntas para Advogados

Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Advogado Rico

Quando Marcos, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para ser sua companheira.
Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural era de tirar o fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa.
- Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta.

Problemas Financeiros

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tambem mineiro por 100,00 que concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela não morreu?
-morreu. mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta? quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-(devorvi) o q ele me pagou, os dois real.

Dicionário Mineiro

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Mineiro e os Papagaios

Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-Alo! quem é??
-aqui é o washington, casero do sítio.
-pois não seu washington?? o que posso fazer pelo senhor?
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho?
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram? como foi isso?
-morreram de tanto puxa carroça d'agua.
-ué. carroça d'agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas que incêndio seu washington?
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela? mas ai tem luz elétrica? que vela era essa?
-do velorio.
-mas que velorio seu washington?
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando que fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito que o senhor vai chorar por causa de um papagaiozinho.