Aula De Poesia

A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia.
Joaozinho, nao quer me fazer uma poesia?
-Claro professora.
Como é mesmo o nome da senhora?
-Marieta.
Entao, Joaozinho começou:
-Estava andando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e molhou sua canela!
-Mas nao rimou, Joaozinho!
-É que a maré estava baixa.

Fofocas na Varanda

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Ok Filhinho... assim amor... mexe mais!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás está passando.
- Tá bom filho... ooo yehhh... você está toda molhada!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita.
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova.
- Legal filho... assim! assim! De quatro agora amor!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando.
- O QUE???
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? Pergunta o pai.
- Não...
- responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também...

A professora cai na sala de aula

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem.

Argentina e Joãozinho

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós e você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

Quem é a casada?

A professora diz ao Joãozinho que num árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:
-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?
Após o susto, a professora responde:
-A casada é a que chupa o sorvete.
Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:
-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.

Eu quero um bebê

Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

O negociante

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar.
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre, tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m*rda nenhuma!

Solidário

Na escola a professora fala:
Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
-Muito bem joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

Sem as orelhas

O pai chega pro filho e fala:
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela (santa e doce criaturinha). O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, tá f*dido!