A professora cai na sala de aula

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem.

Matou a Sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado
- disse o delegado
- não se importe, vá pra casa e descanse.
Está tudo bem.
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é?
Enterrou sua sogra. Assim já evitou toda aquela burocracia.
- Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A Sogra no Hospital

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo.
Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Advogado e o Engenheiro

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro.
- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Argentina e Joãozinho

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós e você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Estátua de Advogado

Um sujeito está passeando pelo cais do porto em San Francisco.
Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural.
A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dólares pela história dela - responde o vendedor.
- Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas todos os ratos correm atrás.
Ele então vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a história - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de advogado.

Advogado Esperto

Uma pessoa aborda o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local:
- Eu sei que o senhor é um advogado mais caro, mas por 500 reais posso lhe fazer duas perguntas?

O advogado responde:

- Claro! Qual é a segunda?

Dinheiro de Natal

Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$50 reais. Qual dos três a pegou o dinheiro?

-Papai Noel, porque os outros dois não existem.

Perguntas para Advogados

Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
Um doberman.

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Advogado Rico

Quando Marcos, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para ser sua companheira.
Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural era de tirar o fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa.
- Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta.

Problemas Financeiros

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tambem mineiro por 100,00 que concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela não morreu?
-morreu. mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta? quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-(devorvi) o q ele me pagou, os dois real.

Dicionário Mineiro

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Mineiro e os Papagaios

Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-Alo! quem é??
-aqui é o washington, casero do sítio.
-pois não seu washington?? o que posso fazer pelo senhor?
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho?
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram? como foi isso?
-morreram de tanto puxa carroça d'agua.
-ué. carroça d'agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas que incêndio seu washington?
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela? mas ai tem luz elétrica? que vela era essa?
-do velorio.
-mas que velorio seu washington?
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando que fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito que o senhor vai chorar por causa de um papagaiozinho.

Um Mineiro e um Gaúcho

Um Gaúcho conversando com um mineiro disse:
- No meu estado só tem macho!
O mineiro acanhado fala:
- Pois é moço, no meu tem metade macho e metade fêmia, e estamos gostando muito.

O mineiro e a secretária

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco.
A mulher deu um berro e falou.
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha.

Mineiro e sua prole

O representante do censo pergunta ao mineiro:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis, os minino são quatro.
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura.

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

Quem é a casada?

A professora diz ao Joãozinho que num árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:
-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?
Após o susto, a professora responde:
-A casada é a que chupa o sorvete.
Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:
-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.

Eu quero um bebê

Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

O negociante

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar.
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre, tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m*rda nenhuma!

Solidário

Na escola a professora fala:
Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
-Muito bem joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

Sem as orelhas

O pai chega pro filho e fala:
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela (santa e doce criaturinha). O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, tá f*dido!

No facão

Carregando um facão enorme, o gaúcho vai até uma rua cheia de bares.
Foi entrando em cada bar, riscava o chão com o facão e dizia:
-Tem macho aqui?
Todo mundo ficava em silêncio.
Isto se repetiu em vários bares, até que o gaúcho entrou no último bar.
Riscou o chão novamente e gritou:
- Tem macho aqui, tchê?
Todo mundo ficou em silêncio.
O gaúcho puto de bravo enfiou o facão no chão e, sentando em cima, do facão disse:
- Então vai no facão mesmo.

Viagra pro cachorro do gaucho

Um gaúcho (muito macho!), resolveu dar Viagra pro cachorro velho-de-guerra. O Animal ficou totalmente excitado, ele decide levar o bicho ao médico veterinário. Lá chegando:
-Mas báh, doutor, o senhor precisa dar um jeito neste animal!
-Ih, ele tá bem excitado! O senhor quer que eu dê um tranqüilizante pra ele?
-Não, guri! Eu quero é que você apare as suas unhas porque eu não agüento mais esses arranhões nas costas, tchê!

Gaucho Fazendeiro

Um gaúcho velho, fazendeiro em Santa Maria, estava perdendo toda a criação de uma doença misteriosa. Morriam vacas, porcos, patos, etc. Chamou veterinários de todas as cidades da região, inclusive do exterior e ninguém descobria o que estava acontecendo e como salvar os animais.
O capataz então sugeriu que o patrão chamasse um pajé conhecido da região, era milagreiro e certamente salvaria a criação.
O fazendeiro, apesar de não acreditar muito pediu para um guri ir chamar o tal pajé, pois, o desespero era grande.
Quando o pajé, disse:
-Eu vou salvar os teus animais, mas preciso me trancar no quarto com tua esposa, porque a reza e com ela.
O gauchão desconfiado, relutou um pouco mas concordou, afinal não poderia perder seus animais.
Trancaram-se então no quarto, o pajé e a esposa do fazendeiro que alias, era linda. O fazendeiro então colou o ouvido na porta e ficou escutando.
Enquanto isso, o pajé dizia:
-Uma nas orelhas que é para salvar as ovelhas.
Silêncio.
-Uma nas ancas que é para salvar as potrancas.
Nisso o fazendeiro já estava ficando nervoso, quando então o curandeiro falou:
-Uma na virilha que é para salvar as novilhas.
O fazendeiro então desesperado, esmurra a porta e, gritando, diz:
-O Boi Zebu e a Vaca Preta, tu deixas morrer!

Gaucho batizando o cavalo

Num domingo pela manhã, o gaúcho chega em uma igreja com o um belo cavalo. Procura o padre e diz:
-Bá, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
-Batizar um cavalo? Estás maluco? De forma nenhuma eu vou fazer isso!
-Que pena, tchê. – responde o gaúcho - Eu até trouxe dez mil pra pagar pelo batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora.
-Calma, calma. Deixe-me pensar, afinal os animais também são crias do Divino. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
-Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os dez mil ao vigário.
Quando ele ia saindo o padre o grita:
-Ei, gaúcho! Não va te esquecer que, logo, tu tens que trazer o bicho para ser crismado!

Confusão no GreNal

O estádio estava lotado no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional – o GreNal.
No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.
Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado.
A confusão começou logo no início do leilão, quando o leiloeiro, depois de anunciar o primeiro lote, fez a tradicional pergunta de leilões:
-Quem me dá mais?

Namorado da filha do gaucho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda. E o pai pergunta:
-Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
O gaucho responde:
-Mas bah tche, tens alguma dúvida?
O pai:
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
E o gaucho:
-Mas bah, e quem não gosta tchê?

Cinema 180 graus em Portugal

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos.
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá, vou ter que diminuir a temperatura.

Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?

Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Três, um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.
R2: Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.

Registrar Filho no cartório

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
- Arquibancada do Vasco
- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
- Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
- Geraldo Santos.

Manuel paraquedista

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo.

Torcedor da Lusa

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.
Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar, devolveu o português.
- Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5. Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele.
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
- Essa é fácil, quanto são 14-4?
Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele.
Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
- Quanto são 8+8?
Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele.

Matando o gato da maria

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por aí?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido.

As loiras e os fuscas

Uma loira, bem loira mesmo, estava viajando com o seu conservadíssimo fusca ano oitenta que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando acontece coincidência quase impossível. Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, toda assanhada:
-Oi amiga! Qual o problema?
-Eu não sei. Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro.
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e gritou assustada:
-Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
-Ái, amiga, estamos salvas! Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas.

Loira Superdotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha.. É porque você tem 23 anos!

Secretária Loira

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência.
No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
-Você tem envelope redondo?
-Envelope redondo?
-Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular.

Loira contratada para trabalhar

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito (prendada).
Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada.
Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:
-Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?
E ela responde:
-Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

Loira comprando eletrodomésticos

Uma loira foi numa loja de eletromésticos e perguntou para o homem que trabalhava lá quanto custava essa Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
A loira foi embora e no outro dia voltou com uma peruca morena e perguntou para o mesmo homem quanto custava essa Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
No outro dia a loira voltou com uma peruca ruiva e perguntou pro mesmo homem quanto custava a Tv.
O homem disse que não vendia para loiras!
A loira perguntou pro homem como ele sabia que ela era loira!?
Dai ele disse:
- Isso não é uma Tv e sim um microondas.

Loira na OAB

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Qual a diferença entre uma sogra e um elefante?

Sabe qual a diferença entre uma sogra e um elefante?
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Não?!
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Mais ou menos uns 4 ou 5 quilos.

Morte da Sogra

A sogra de um sujeito faleceu morreu. Aí perguntaram a ele:
-O que devemos fazer? Vamos enterrar ou cremar?
Ele responde:
-Melhor fazer as duas coisas. Sabe como é, a gente não pode facilitar!

Presente para Sogra

Dois colegas conversam em um bar.

-Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.

-E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?

-Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

Sogra das Estrelas

Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra lá. Como quem não quer nada, chega perto da velha e a pronuncia uma frase surpreendente:

-Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que você fosse uma estrela?

Ela fica toda contente! Não cabe em si de felicidade e responde:

-Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo você fala isso?

-Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Viajando com a Sogra

A família saiu de férias e a sogra foi junto. No carro o cara foi ficando aborrecido. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco. O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar, chutar e espernear.

Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:

-Tá certo. Pode ir lá na frente com os outros! Você venceu.

O advogado e sua sogra

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?